PROVJERITE
vozac
anketa
provjera znanja
alkotest
PROCITAJTE
VICEVI

Vozi čovjek auto . Gluho doba noći. Odjednom ispred njega iskoči crveni patuljak.  Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne vikati:
- Jesi li normalan? Što ćeš nasred ceste, mogao sam te zgazit!...
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom  patuljku pa nastavi voziti. Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak.  Čovjek jedva zakoči.
Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- Pa jesi li normalan? Što ćeš na cesti, mogao sam te zgazit !...
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je bocu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi voziti. Priroda se utišala. Spava. Samo je on na cesti. Odjednom ispred auta iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izađe iz auta i pomirljivo kaže:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Što još hoćeš?
- Vozačku, prometnu i osobnu kartu molim.

Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."


Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli  znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj  sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja  označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate  Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od  10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku  Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi  piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
 Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si  zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od  temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna  jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno  prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,  pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako  sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni  policajci bespravno oduzeli.

Zbog pokrivanja duga u mirovinskom osiguranju  od 01. siječnja 2009. godine donesena su nova pravila u prometu:

1. Osiguranici stariji od 58 godina smiju pretrčavati cestu,
    iako je crveno svjetlo na semaforu!

2. Osiguranici stariji od 63 godine su obavezni pretrčavati cestu,
    kad je crveno svjetlo na semaforu.


Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan...
Oba automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim čudom niti jedno nije bilo povrijeđeno...
Kada su se oboje nekako izvukli iz automobila, reče čovjek:
"Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo automobile. Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života."
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."
Čovjek nastavi: "Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali boca vina na zadnjem sjedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!"
On otvori bocu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola boce na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze bocu, i vrati čep.
Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo popiti??!"
Čovjek odmahnu glavom i reče: "Neeeeee .... sačekat ću radije dok dođe policija."


Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Pitanje iz poznavanja prometnih propisa i sigurnosnih pravila:
Voziš osobni automobil kolnikom za promet u oba smjera s dvije prometne trake. Prometne trake su razdvojene punom uzdužnom crtom. Sustižeš biciklistu. Kako ćeš postupiti?

a) voziti iza bicikliste slijedećih 20 km do početka   isprekidane uzdužne crte,

b) preteći biciklistu prelazeći preko pune uzdužne crte.

Za točan odgovor klikni ovdje


Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaže Mujo:  "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo:  "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
Mujo: "Pa na plin, k'o i do sada..."


Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine. 
  - "Gospodine vozili ste 140 km na sat, a dozvoljeno je 100." 
Vozač se počne braniti: 
  - "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 na sat. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila na suvozačkom mjestu, zatrepće očima i progovori:
- "Dušo nemoj pričati gluposti, pa znaš da nas auto nema "cruise control".
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i tiho procjedi kroz zube: 
- "Mozes li ti ponekad sutjeti?" 
Žena se osmjehnu i reče: 
  - "Pa zašto se ljutiš dragi? Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si s 200 usporio na 140 km na sat."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja  "radar detectora", a vozač se okrene i kaže ženi: 
- "Možes li ti ikada držati jezik za zubima? 
Policajac pogleda dalje i reče: 
  - "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!" 
Tu vozač poče pravdanje: 
  - "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku  dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena povrijeđeno: 
  - "Ma nije istina, znaš i sam da nikada ne vežeš pojas, jer ti tvrdiš da oni mogu više štetiti nego koristiti." 
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: 
  - "Luda ženo, zašto već jednom ne ZAČEPIŠ SVOJU GLUPU GUBICU?" 
Policajac pogleda u ženu pa je upita: 
  - "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako bezobrazno razgovara s  vama?" 
A žena će na to kroz polusuze: 
  - "Ne uvijek gospodine, ovakav je samo kad popije!"


Prepričavaju dvojica kamionista svoje pustolovine, pa jedan kaže:
- Jurim ja tako 80 km/h kroz grad, kada dvadesetak metara ispred izlete dvojica pješaka. Ja na kočnicu, ona ne radi, ja na ručnu, ona ne radi, ja u dragstor, a on radi!


Policajac zaustavlja vozača:
- Ne valja vam kočnica. To će vas koštati 300 kuna.
- Super! Za isto su mi u servisu htjeli uzeti 1.500!


Nakon rođendanske proslave kod prijatelja, mladić ponudi djevojci koju je tek upoznao da je odveze kući. Nakon kraće vožnje zaustavi se na skrovitu mjestu pod izgovorom da s motorom nešto nije u redu. Kratko pregledavši svjećice auta, reče:
- Ne razumijem što se dogodilo. Kao da se benzin pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
- Sad ćete se vi vratiti u auto i pokušati ćete me poljubiti, ja ću vam na to opaliti dvije pljuske i voda će se opet pretvoriti u benzin! -mirno odgovori djevojka.


Prometni policajac zaustavlja motorista koji je stvarao užasnu buku. Motorista se opravdava:
- Ali, to je zbog toga što isprobavam novu vrstu motora.
- Odlično, onda isprobajte i novu vrstu kazne!


Kupuje Škot automobil.
- Koliko vam je ovaj ovdje? - upita prodavača.
- Osam tisuća eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj? - pokazuje prstom na sljedeći.
- Tri tisuće eura i troši šest litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavaču je to već dojadilo, pa reče:
- Žlicu na sto kilometara!
- Žlicu za juhu ili za kavu?


HURRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogrešan smjer. Pazi pješak!"... ili nešto slično.
Uopće ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!
8. ožujka
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će darovati misu za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni dečki, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.
12. ožujka
Kupila sam svoj prvi automobil! Nažalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.
14. ožujka
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlučila ići malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Vjerojatno im se to svidjelo, jer su počeli još jača trubiti.
22. ožujka
Moji susjedi su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najveće parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ožujka
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pješaka. Dobro je da sam vozila svojom putnom brzinom... 15 na sat.
10. travnja
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam što hoće, jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora... Možda mi žele dati nekakve korisne informacije. Mislim da je tako, jer sam čula jednog  kada je rekao: "Idi kući, idi!". Nevjerojatno, kako je znao da upravo vozim kući. Kad nađem gumb za otvaranje prozora, bit će mi malo jasnije što mi pokušavaju reći.

19. travnja
Noću je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izašla van noću, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopće nešto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili ususret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su i trubili. Možda da ustraše i potjeraju pse ili mačke s ceste..., kakvi čudaci!
26. travnja
Danas sam imala prometnu nesreću. Ušla sam na rotor (kružni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje četiri). Nikako nisam mogla izići. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograničiti vožnju u rotoru na samo jedan automobil.
3. svibnja
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te!"


Ženu zaustavlja policajac i ...
Žena : Ima li kakvih problema?
Policajac : Gospođo, vozili ste prebrzo.
Žena : Ah, to.
Policajac : Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
Žena : Dala bih vam ju, ali ju nemam...
Policajac : Nemate dozvolu?!!
Žena : Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac : Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Žena : Ne mogu ni to...
Policajac : Zašto?
Žena : Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac : Ukrali ste ga??!!!
Žena : Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga...
Policajac : Uradili ste ŠTO??!!!!
Žena : Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Oficir : Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena : Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir : Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
Žena : Ubila vlasnika??!!!!
Oficir : Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir : Je li ovo vaš auto??
Žena : Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Oficir gleda malo zbunjen.
Oficir : Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Oficir : Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena : KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!


Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu. Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti kao risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali."


Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- Jeste li pili sto?
- Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?

Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit.
- Izađite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.
- Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozač.
- Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazloži policajac.
- A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave usi!


Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču neka mu usipa jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita:
- "Hoćete da vam i kihnem u gume?"

- "Mama, mama! Zašto guramo auto prema litici!?"
- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

Vozi cigo u autoškoli.
Pita ga instruktor vožnje: ¸"Kakav je ovo znak?"
Cigo odgovara: "Aluminijski, gazda, aluminijski!"


Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: - "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!"
Vozač se slomi od smijeha!
Pita policajac: "Što se smijete kada vam slijedi kazna?"
Vozač odgovara: "Iza mene stiže Štef s prijateljem u Fiat Unu!!!"


Kupi čovjek novi Porsche i ode na probnu vožnju. Ugleda on u retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se: "Što će mi sve ovo, imam siguran posao, super auto, pa zašto izazivam vraga?". I stane.
Priđe mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam
volje pa ako mi kažeš nešto sto još nisam čuo pustit ću te"
Čovjek veli: "Prije tjedan dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želiš vratiti."
"Ideš!"


Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare. Auti totalka slupani, a oni na sreću netaknuti.
Gospodin izađe i poviče: - Pogledaj, ovo je Božji znak! Auti su uništeni, a mi smo bez ijedne ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru!
Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, gospodin iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je uistinu Božji znak da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji bocu. Mujo potegne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu.
A gospodin će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju.


Uzbuđeni građanin telefonira policiji: - Halo, policija, ukrali su mi auto!
- Jeste uspjeli vidjeti lopove?
- Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registarskih tablica.


Policajac: - Ovo što vi vozite ne ože se ni nazvati automobilom!
Vozač mu odgovara: - Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!


Štef vozi pijan, kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam lud.


Kaže Mujo Hasi: - Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto? - pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, pa su me skoro ubili.


Sin upita oca: - Tata mogu li uzeti auto večeras?
Otac: - A za što ti služe noge?
Sin: - Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!


Žena: - Dragi,otpusti odmah ovog vozača! Danas me dva puta zamalo ubio!
Muž: - Nemoj tako, draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.


Nakon Krapinskog festivala zaustave policajci pijanog Štefa i daju mu „frulicu“.
Napuše on 2,30!
- Štef, pogleč kaj tu piše !!!! - pokažu mu šokirani policajci,
a Štef će na to:
- Isusek, Isusek, kaj bu mi rekla Bara, je pa već pol tri !


Svi oni koji su imali "ono vozilo" koje se naziva YUGO, a i svi oni koji ga još eventualno i danas tako pažljivo voze - uživajte!

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj? -U paklu su već bili.

Zašto vozači Yuga nikad ne nose autokarte? -Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla? -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog naputka za korisnike?
-Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog? -Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike tenisice.

Kako prepoznati sportski Yugo? -Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu? -Dodatna oprema.

Što treba učiniti ako vam Yugo prokuha? -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima? -Ruksak Yugo

Kako se zove Yugo na autocesti? -Ulični ubojica.

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvjere kupce da stvarno može prijeći toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedne na vozačko mjestu a ostalih 4 da ga guraju.


Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"


Policija zaustavlja Štefa i Juru jer su kroz raskrižje prošli kada je bilo uključeno crveno svjetlo.
Policajac: "Dečki, prešli ste na črleno!"
Štef: "Jeee, gda ni već bilo belega!"


Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma j*bo te migalec, gledam bolan đe mi je prikolica .


Kamion.
Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša: «Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.»
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju.
Slijedeći semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša sva zajapurena: «Zdravo, zovem se Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.»
Kamionđija opet ne reagira. Nastavi vožnju.
Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Kamionđija vidno ljut otvara prozor.
Plavuša na izmaku snaga ispaljuje: «Zdravo, zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona»
Kamionđija konačno odgovara: «Zdravo ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja sipam sol!»


Štefek je pao na vozačkom ispitu.
Dođe u gostionu, gdje ga pita Ivek:
- Štefek, kak je pak bile?
- Ah! Sem pal.
- Na čemu - hoće Ivek znati.
- Došli smo na kružni tok, a tamo stoji tabla 30. Ja sem trist put vozil okolo a gospon vučitel veli mi da sem pal.
- Joj Štefek, sigurno nisi dobro brojal - veli Ivek!!


POGLEDAJTE

PROMISLITE
invalidne osobe

poruka
SIGURNO VOZITI
ZANIMLJIVOSTI
Jeste li znali
Crtice iz prošlosti
Ideje
Autorska prava © sigurno-voziti.net 2002 - 2017. godine. Sva prava pridržana.